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本篇文章主要在描述逢年過節大家聚在一起時，常常會以逗哭孩子為樂，文章所舉的例子便是騙孩子說要燒死他的爸爸，由於小朋友不知所措而哭了出來，即便阿姨一直向小朋友表示是開玩笑，小朋友還難以停下，這時爸爸因為安撫無效改而用嚴厲的方式要求小朋友停止哭泣。
文中的燕湘這時介入，改以別的方式安撫小女孩卻成功了。多數的父母常常在安撫孩子情緒時有文中爸爸那樣的做法，而很少父母能夠好好扮演燕湘那樣的角色，尤其是在外頭的時候，因為怕孩子哭鬧對其他人造成不便，就以大聲喝斥甚至威脅的方法來希望孩子停止哭鬧，卻忘了顧及孩子真正想要表達的意思，有些父母雖然會對著孩子說：「你用講的不要用哭的」，但是卻語帶生氣及憤怒，姑且不論孩子的年齡是否可以完整的表達自己的想法，不友善的口氣對孩子而言是更難開口的，因為害怕會再次受到責罵。
以我姪子為例，他是我大表姊（大我24歲）的孩子（小我3歲），因為一些因素他小時候是輪流住在親戚家，沒有和媽媽一起生活過的經驗，小時候常常偷家裡人的錢去買一些玩具等等的，但是這時候就會有兩種很明顯不一樣的方式出現，二阿姨會非常生氣的責備並且質問他是不是他做的，為什麼這樣做，但在整個過程中他卻始終閉口不提；而換我媽用較為平靜溫柔的語氣問他的時，他卻開口了，他說他想要拿錢請同學吃東西、想要跟大家一起玩。我觀察了二阿姨和媽媽知道原因後的結果，二阿姨只覺得他想在學校當老大，但我媽媽很認真看待他的需求，也告訴他交朋友的方法等等，希望可以解決他的問題。
從這一個例子來看，或許小朋友是真的需要一個可以同理他情緒、想法的人，但大人往往都只站在自己的角度，即便知道自己這樣不好也不願修改，如果我們可以同理小朋友的情緒，也接受自己不足的行為是不是能讓關係更親近呢?
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